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8/3/2009 我自己的每一天。我操，我居然真的睡不着了。我本来也许只是说说的。我从冰箱里偷了一罐小夫妻或者小妻妻的啤酒。忽然就举得人生充满了欢乐。你知道人生不能抱怨太多，上帝这时候就会跳出来说，come on（上帝是外国人），你也不怎么信我，不要老在这个时候抱我大腿。我们要学会聪明、理智、体面的处理那些事情。我也不知道要说什么了。我真的不知道要说什么了，抑郁片刻过后，我居然真的睡不着了。在坐3个小时，就是大家的上班时间了。如果我接电话都鼓励自己不要睡着，那么天亮应该也没问题吧。总之，不管你睡不睡的着，明天总会来的。 上帝，请将您的仁慈抹去我的愤怒，怜悯与卑微，无论我们忘却、背叛或死亡，请您务必摊开明天的朝曦。因为不仅国度、荣耀权柄全是您的，您还拥有我们那些寂寞的谎言，以及空灵而悠远的时间。 我希望我真的困了，这些傻逼的事情真的很没意思，因为天现在就真的亮了。每个人都有选择自己生活的权利。我自己的每一天，明天中午可以煎蛋和煮面。我只是需要几天习惯一下，习惯一下。没有什么是永垂不朽的。 我不想说什么，不管过段时间会发生什么，请你们也不要理我。（尽管机会甚微，但仍说明一下，此贴请勿回复，谢谢） 7/29/2009 你好，明天。这么久之后才发现，南师的球场居然和宿中的一样，跑道的一端都有医院的楼房生长出来。中学的球场和那个中学好像已经5，6年没再去过了。不管每次我用什么理由，拜师，访友，办手续，或者是讲课，门卫都一律将我视为不良份子。所以每次都只能远远的看到那两三栋建筑杵在那儿。其中有一栋我记得很清楚。因为那里的楼顶我经常爬上去。和我一起爬上爬下的xx，也就是4，5年之后的样子，我们又联系上了。 高中的时候我和xx同过桌，也许不能叫同桌，因为某些特殊的原因，我的课桌是和讲台平行的，侧着顶着他的桌子。这种类似与班长大人的座位其实是专为不良份子和受点照顾的同学设计的。以前我一直以为我是后者，直到我在也进不去校门之后，我的想法发生了改变。总之，这种尴尬的位置到是没怎么影响到我们聊天的心情。对于高中时标新立异的我来说，黄家驹的老派舞厅流自然已经是初中小孩们才会膜拜的小把戏，心中把后beyond的那些专辑抬的很高，而恰好xx也是个对文艺趋之若鹜之人，于是大家便异常欢快的聊起了音乐。由于那时候省下8块钱就去买张cd，所以到是也不缺乏聊天的题材。不久，我们聊天的阵地就从教室搬到了食堂楼顶。文艺青年总觉得楼顶这些地方谈论起文艺来最有感觉。 文艺在青春期的不良分子心中膨胀的很快，渐渐的就演变成逃课喝酒这些更加潇洒的事情。有一次我们买了瓶泸州老窖，然后坐在黄河边，不禁思绪万千而又万分愤怒起来。直到被两个更不良的不良分子敲诈了两块钱后，我们将酒瓶摔在了河边公园的墙上。 上了大学之后我们也没有再淡定许多，偶尔见面也是抽烟喝酒砸砸吉他什么的。 很多年以后的今天，就算是闲的在床上翻滚，也再不会做出在数学课上猛读萨特这种事情了。或许许现在才能看明白一些，但是那时候研读起来真的是勤恳认真。今天的他和我一样，都会把时间兴高采烈的花费在山口山上，然后偶尔唏嘘一下生活教育了我的真知。当他忽然问我有什么好歌能听听时，我只能说好久没有听歌了。 那天之后，又或者是因为最近听的歌的关系，总能想起以前的一些事情。比如约坐在黄河边的文艺青少年们。更早的xx就是和我一同膜拜黄家驹舞厅流的初中同学，xx那时候吉他就弹的很好了。后来xx在某次元旦晚会上弹唱了一首写给某女孩的歌，（某女孩后来和xx走到了一起，在后来某女孩和xx某同学走在了一起，在后来某女嫁到了扬州。）那年的元旦晚会我也弹唱了一首歌，当时我就听不清我自己唱什么，至今回忆起来，耳边只有连绵不绝的嗑瓜子声。某一天晚上xx坐在河边，忽然对我说，你看，那些倒影在水里的灯光就像油画没有干一样。 的确如此，我至今还记得那些流入河中的流光溢彩，随着水纹轻微的颤动。于是又过去了很多年，我在澡堂里遇到了xx，我们相对无言了很久，他轻叹着对我说，那时候抱着个葫芦对女孩唱歌多2b啊。这句话我至今牢记在心。 高中的末尾，我和徐总、演员、小眼睛、xx女也同样会去黄河边的公园长廊上，畅饮11块的红酒，在夜晚搜寻河岸的尸体、罪证、聊着一些同样2b的年少话题。很多年之后的今天，小眼睛和xx女开始谋划结婚事宜，徐总开着车奔驰在幸福的康庄大道上。演员继续做着演员。说到演员，当他从冬天冰冷的月牙池水中爬出，冲向校门口，对着我用最电视剧的方式喊道，你去告诉她！如果她今天不找到我！，我就去xxxxxx！我就认定他一定能在演艺道路上闯出一片天地。 我记不清万总如此nb的文艺人士有没有降低过文艺的规格，和我们感受一下河边美景。万总的文艺气息在当年是洋溢在举手投足之间的，我只记得有一次他眉飞色舞的跟我吹嘘重庆森林，然后像我模仿了金城武将电话听筒用左手拿到右耳边的超帅姿势，这个姿势被万总沿用至今。 —————— 在成为2b的文艺青少年之前，我有个好朋友xxx，在看完囧男孩之后，听着歌的时候，总是不断的能想到他，曾经传说他的奶奶有一个房间里堆满了100块钱一张的钞票，我们都没有真正见识过，但是他总能隔三岔五的抽出一张，和我出去吃喝玩乐。那时的100块钱真是太难花掉了，我们玩光了公园的各种项目，看了电影，买了很多零食，最后也只能拿五毛钱出来抹鼻涕。但是钱总是要藏藏好的，被不良份子盯住了之后，我们躲到了父母单位里，不敢出去，又不敢跟父母坦白身怀巨款，于是在父母下班的时候，我们将10元钱塞进了鞋底，战战兢兢的跑过转盘花园。 因为两个家庭之间的决裂，在我成为勇敢的文艺少年之后，就在也没有见过彼此了，我偶尔还会去baidu下他的信息，但是我想，也许我们这辈子也不会再见了吧。 —————— 只是今天，我仍然很想知道，卫星同学，你和我相约高考之后打一架，便只能在山口山里pvp了么？ 王猛同学，我们初中筹划的天才乐队，还会偶尔在你心里泛起2b的涟漪呢？ 沙小影，三眼童子里最高的那个台子是怎么跳上去的，你什么时候再通关一遍给我看？ 这首歌，叫作青春的时光走廊。 7/26/2009 两个女人,刘烨最终没有嫁给胡军，和一个法国文艺女青年结婚了。谢娜最终和张杰同居在一起，不用在博客里很想的开地哭诉自己诗化后的痛苦。这个世界里又少了一对有事没事就海誓山盟的典范，那些觉得自己也“破碎过”的人们兴高采烈的叹息着偶像们遗憾的感情，那些觉得自己可能会破碎的人们异常享受的测量着未来某天的忧伤。这种分分合合的小场面，对于经常可以观测到隔壁夫妻真人pvp的我来说，实在没有什么值得溢出的情绪，只是有一件事情我不明白，为什么谢姐姐一篇实在不算凄美的回忆帖，就变成了“回忆一直落心间，祝福他们到永远”的受害者了。 我是觉得，人家刘烨跟那法国人在一起本来开开心心的，你忽然在全国人民面前娓娓道出那些谁都经历过的恋爱那点事，腻不腻歪啊，恋爱这种事本来就没法可依，那点同情分也不能帮助受害者什么，你就老老实实的找寻你的快乐男生呗。我记得前几年在厕所看看电影的时候，刘烨的确说过谢姐姐和我是患难之交，不能我红了就抛弃她了，我们会永远在一起的之类的话。我四岁的时候就跟同一组的幼儿园胖妞说我将来一定要娶你，估计就算她现在胖的相当可观，又不幸家道中落，也不会黯然神伤的，隐晦的指责我忘恩负义吧。那么现在谢姐姐也不会对快乐男生忧郁的吐露当年的心酸吧。不能因为你那时恰巧比较空虚，就故意摆出一副我对旧爱恋恋不忘的姿态追忆往昔，以此获得同情来填补自己的情感生活。 况且分手这种事，谁知道呢，有对错么。婚姻这种事情本来就牵扯很多问题，你们这些娱乐圈的人条件这么好分了，当然能只谈谈感情的脆弱，我们p民要是分个手就要把无奈诗化一次，那不早就能哭出一条河来了。 我还是很喜欢谢姐姐的风格的，但是毕竟你们是公众人物，不能因为您抑制不住感情决堤的洪水，就活生生的把刘烨逼成一个禁不住洋妞诱惑的小人了。 女人对待注入感情的事物，总是会歇斯底里和不计后果的。就算破坏这个事物也在所不辞。参见9城的微微姐就知道了。那天看到她在发布会上哭哭啼啼的讲述自己的委屈和对魔兽的感情时，即便开不了服而一直手痒的我，也实在是不能不动容的。我记得之前林跟我说，陈晓薇一定会跟网易鱼死网破的。因为女人就是如此，在自己的情感：爱慕、仇恨、嫉妒面前，一切物质和权力都会瞬间渣化了。她们在追寻自己这一感性的目标的道路上，是这么的理智，冷静，和不择手段。她们用及其理性的方式去追逐感性的结果。这一点是最可怕的。 这让我想到七龙珠里的某个情节，一个坏角色处心积虑，用一切卑劣的手段想办法去及其七颗龙珠。最终快到手的时候，他开心的说，我终于要达成我许久的夙愿了，我要长高7公分，他的一个手下说，主人，你难道不是要统治世界么，他说，当然不是，你不了解这种嫉妒高个子，无法获得姑娘爱慕的情感。 其实如果是我，我就让所有的人都矮14公分，这样还可以消除仇恨。 陈姐姐当然不会考虑玩家的利益，或者9城自己的利益，就算变相的在zf面前妖魔化魔兽也在所不辞。谢姐姐当然不会和洋妞鱼死网破，但是刘烨却如魔兽世界一样变成了卫道士眼中的恶者。 1/14/2009 你看标题名字在长还不是没人注意不如简洁明了踏实点好。当我在家下bt的时候，我爸偶尔在另一台电脑上炒股。这时候华泰证券的交易信息就基本无法显示出来了，他偶尔会很急躁，因为能否及时的清仓增仓，完全取决于我下载电影的热门程度。所以我想说的是，鉴于我看电影是这么缺乏独立高尚的艺术追求，才导致我爸股票日益缩水。当然我的自责完全不止如此，在我下载bt的时候，当我打开btchina的主页时，我妈妈偶尔过来看看，她当然只会对网页上那些不断变换的广告图片有兴趣，于是就很兴奋的指着交友广告对我说，你看你看，这些年轻人多洋气，都还是宿迁人呢。我就会说对对，因为跟她解释网络广告如何读取了当前用户的ip地址是相当麻烦的事情，就连我自己也觉得相当神奇，实在难以言说。这种欺骗，隐瞒老人家的做法是相当不对的。
当然到了学校，这些计算机一级的技能就有点捉襟见肘了，为了能顺利打开网页，你最起码要学会使用三个软件，p2p终结者，反p2p终结者以及arp防火墙……。所以说积极的吸纳新知识，是我们顺利生活的保障。 现在是凌晨4点近5点，这个点不睡觉是相当危险的，到不是说你的肝解毒能力下降导致内分泌失调等等，如果明天9点钟有些貌似德高望重的人物给你个电话，你必须立刻装作早已晨练完几个小时的那种清醒与活力，让他们觉得你的生活是多么符合美丽的社会准则。让他们觉得你已经准备好了做一个脱离了糜烂生活和低级趣味的人。好吧，其实作为一个影视专业的学生，我可是深夜学习电影，才到这么晚的哦，这种学习态度你们是要学习的，这种学习方法也是你们不可取的。 那么，让我们说说电影吧，当我在看《午夜巴塞罗那》时，立刻被影片讲述的腐朽的资本主义生活方式震惊了。这些从不劳作的资本主义国家公民，不但可以住在豪宅里，还过着边喝葡萄酒边泡两个妞的无耻生活。这是对我们第三世界国家制度优越性的挑衅。在另一部电影《革命之路》里，资本主义腐朽的生活方式下，无法掩饰的空虚感就被揭露出来了。这可能是西方国家人民缺乏坚定的无产阶级信仰而导致的。你看，片中女性因为没有参与到火热的社会大生产中，从而一步一步走向自我灭亡。在我们国家，女性的就业率可是世界最高的呢，决不能是因为我们在我们国家，男性收入往往无法独立供养一个家庭，明显是我们国家的女性觉悟高嘛。 下面是一个非常nb非常高端非常职业的电影相关无业人士的真心话： 1.用革命之路里的话说，午夜巴塞罗那所展示的那种欧洲生活有点太不切实际。当然，这是一部反映爱情关系而非爱情的电影。爱情总有很多现实的，琐碎的美好和遗憾展示出来，参见安妮霍尔里黛安基顿和吴迪艾伦捉龙虾,或者是时政问题如何败坏了艾伦性质的等等场景。生活赋予感情情感，这是必须的。爱情关系可能是个抽象的概念问题，重点不在于吃饱饭和上床的先后顺序，重点在于超脱于现实之上的感情结构。当吴迪艾伦处在每天主菜是法式红酒配小羔羊肉的晚年生活中，偶尔考虑下完美而有缺陷的女人，理性女人和感性女人哪个更适合自己是完全可以理解的。但是既然个人生活体验总是对电影评判的重要指标，那么对于所有生活格调都在于从红双喜香烟里品出淡淡草莓味的我来说，这电影就有点扯淡了。到不是针对老男人泡三个妞信手拈来，而是我对一个没有出版过诗集的诗人住上小庄园的强烈愤慨。 2.如果我要去学习你永远不知道生活会怎么样这样的陈词滥调，俄罗斯联邦里犹太人讲述的他父亲的故事就足够了。何必这么费力的用半部洛丽塔，半部教师别恋以及整部的山寨阿甘来教育我呢。本杰明巴特当然能拿奥斯卡，不过只能拿个最佳化妆奖吧。得奖的简介镜头只能给老年的皮特和老年的不来切特。你觉得影片中20岁的布来切特和40岁的布来切特有区别么？因为她真的已经40多岁了呢。好吧，你有美妙的人物设定做根基，虽然《天使禁猎区》的倒长天使更符合逻辑，虽然不下船的rush先生有更传奇的一生，你有符合好莱坞奥斯卡讲述故事的方式，虽然泰坦尼克号里的老人家在回忆时比不来切特更深情一点，你有一些申奥必须的，沐浴主角的历史长河，最起码要有个对一二战反思吧，虽然阿甘眼中的美国现代史更加深刻，你当然还要在影片结尾让主角历数影片中那些平凡又特殊的鲜活的配角们，以此点题，虽然我觉得大鱼结尾那些平凡又特俗的配角们更加鲜活一点，哦，你还有一个早该拿奥斯卡但没拿到奥斯卡的导演，虽然系科塞斯拿这个奖花了20多年。于是这样你就提名了，这样你都提名了，就到此为止吧。 3. 如果非要找规律选奥斯卡的话，那么在奥斯卡历史上，普通人是绝杀过传奇人物的。当20几年前，大家都认为愤怒的公牛势必奥斯卡，系科塞斯必须小金人的时候，他输给了《普通人》。今天《革命之路》有可能获得奥斯卡并不是仅仅因为曾经有过先例。而是因为影片本身的确太好了。虽然资产阶级生活下的麻木冷漠也可能有点陈词滥调了，但是影片的精彩之处在于，导演冷静的将这种麻木的绝望，压在了一个平凡而极具张力的故事背后，我想这就是恰到好处的定义。影片用一种既生活化而又戏剧化的故事将存在主义的虚无感和他人既地狱的观念表达出来。之前我以为影片会在温斯莱特站在窗前，镜头拉出，收到地面上的血渍这种惯用的方式收笔，后来迪卡普里奥出来很好莱坞的跑啊跑着实让我担心了一下，还好影片有个更好的结尾：女房东抱着小狗开始非常自我中心的回忆夫妇二人，他们不错啊，当然出事跟我没什么关系，我没给他们什么压力啊 ，不过他们让我的房子掉价了，这个有点糟糕了。然后镜头慢慢推进房东男人，他默默的关小了助听器。这个结尾沉着而残忍的解释了夫妻关系以及人与人关系的最终结局。 看完这部电影的第一感触是，相敬如宾是夫妻关系的最差状态。第二感触是，维勒夫人就有点不上路子了，做个相夫教子的家庭主妇可是我们国家部分女性初中就向往的美好生活，那年我看到一个小小科学家之类的竞答类节目，小姑娘说，我对化学这么精通，完全是因为我以后要做个家庭主妇啊。所以这么滋润非要跑去巴黎工作，这个设定简直是败笔啊败笔。第三感触是，眼见为实，谁说女演员没有演技，谁说温斯莱特是二流演员，她不该拿个奥斯卡啊，而且既然奥斯卡影帝的选择去年已经预见性的抱了总统殿下的大腿了，今年迪卡普里奥也是可以的哦。总比因为我比较帅，所以我只用将脸拿出来的皮特好吧。 至于说影片后劲不足，我了解万老师观片的口味，按照那个赌城风情画的方式，这两个人应该之后立刻去了巴黎，在一顿狂欢之后，最终，在存在主义发源地方能体会到虚无。当然体会不体会也无所谓了，关键有狂欢才够好玩。 4 我没看过鲁麦特版的十二怒汉，想像一下，那一定是一部情节紧凑，高潮迭起，人物性格鲜明的好电影。至少书上都这么介绍的。但俄罗斯人拍12，全片一定弥漫着俄罗斯特有的民族厚重感，这就是深度啊深度。于是在整个案件的推断过程中，陪审团审视的不是一个车臣孩子，而是整个俄罗斯所遭遇的罪行。当然俄罗斯人就爱做这个，一定要讲讲国家解体后，个体与民族之间沉重的关系。影片开头就是妈妈请说俄语这样的隐喻。作为诗电影的发源地，镜头必须是流畅而优美的，影片前4分钟就足以让人崇拜了。当然那些穿插全片的雨中小狗奔跑，隔着栅栏弹吊在空中的钢琴啊，小鸟忽然飞进来啊，大概美国人总想不到拍的这么有哲思吧，至于最后一个镜头，那个狗叼着个手臂跑近，欧洲人就爱这么干，不是直升机吊个手臂（参见雾中风景）就是狗叼着手臂，总之就是手臂很有内涵，内涵。当然我喜欢这部影片不是因为这些足够装b但的确有想法的镜头。我喜欢影片结尾，当大家最终通过心灵的洗礼，高高兴兴的决定小朋友无罪时，一直不发言的主持人不同意了，在这里，虽然主题比美国人挺进的更深入一点也并没有将影片送入高潮，认为小朋友无法在复杂的社会问题中生存下去也不够强劲有力。但这之后，当老人家建议大家作为唯一了解真相的团体，要团结起来继续为小朋友的光明未来而战斗！！。这时那些经过心灵的洗礼，灵魂已经升华到一定高度的人群立刻回到现实中，毕竟大家还要生活，还要泡妞的。这才是影片的高潮与亮点：就像那个四十年了，四十年的管道一样，一切陈腐依旧。在整部影片一直娓娓道出的俄罗斯沧桑的历史背景之后，个体心中偶尔泛起的良知，最终被并非俄罗斯所有的那些死寂的生活所吞没。 那么，美国人怎么拍呢，首先设想一下，当大家都证明孩子无罪时，这就已经是个happy ending了，至于还要有个人站起来以指责社会的人道精神将孩子保护进监狱，对于想来作风简练，结构均衡的好莱坞们来说，实在有点狗尾续貂。即便是非要有点反思的提出把孩子送进监狱，也是可以被制片商们修改的很符合奥斯卡的。于是，在老人家的建议下，大家沉思不久，立刻烟头一掐，决定就这么办。这时候拍的简洁点，就是不表态，立刻黑屏字幕。2xxx年，几年以后，在十二个素不相识的，有道德良知的人们的努力下，此案终于终结。幕后凶手被查实，小朋友无罪释放。再黑屏字幕，今天，小朋友一直和老人家生活在一起。而十二个人，也已经成为知心朋友。 那么，拍的煽情一点，是这么做的。老人家提出拯救小朋友的建议，大家沉默了良久，老人家说同意小朋友有罪的举手。这时候举手当然太干瘪了，于是影片开头第一个很良知的认定小朋友无罪的人慢慢爬起来，站到了椅子上，接着大家一个一个慢慢的站到椅子上，嘴里还要念着，captain my captain 我们跟随着你之类的，配乐在刷的一下推到最高潮，想想这画面我就潸然泪下。 当然，如果影片反响不错，可以考虑拍续集的，应该就叫，十二怒汉之复仇在即，主要讲述十二个人怎么从自己的专业领域搭救孩子。影片势必精彩火爆，如果反响还是不错，就可以考虑适当的添些演员了，既然已经摆脱陪审团的限制，以后再多几个怒汉也符合逻辑啊，例如十三怒汉，十四怒汉。你看，我就应该去做制片家啊。 当最后那个老人家在论证小朋友应该被保护在监狱中时，忽然哽咽一下，大家都能看出有隐情的。不瞒你说，这时我是设想了一个结局的。这个老人家应该是被派去暗杀小朋友的杀手，一但小朋友被释放，他就要开工了，鉴于他收到的心灵的洗礼，是当然下不了手的。所以他希望小朋友进监狱。当然他还是无罪释放了。这时影片就可以有两个结局了，要送去欧洲电影节呢，老人家出来就杀了他，消失在夜色中，要送去奥斯卡呢，老人家当然要和小朋友亡命天涯，并过上快乐的生活了。 5 据说《微光城市》是今年好莱坞赔的最惨的电影，如果因为要尊重美国人的口味，本杰明都能拿奥斯卡了，这片子不应该是赚翻了么。看不懂啊看不懂。 6 《马达加斯加 2》，这是一部好电影，理由同上。
10/16/2008 进化论一只猪的生活意见：少吃多睡，可以活的更久。 既然自私是推动社会的全部动力，我们进化的过程，就是排除情感的干扰，从废话连篇到有事说事，没事滚蛋的过程。猪比狗有独立的人格就在于，猪有自己的生活原则，这种生活原则排除了别人目光的干扰，狗的原则建立在人类心情的基础上，所以猪懂得糟践自己，狗只懂得摇尾巴。我们进化的过程，就是由狗进化到猪的过程，由过来嘛到滚远点的过程。由自我生活的迷失到建立自己独立生活原则的过程。由真心的实在界，到撒谎的想象界，在到有独立生活秩序的象征界的过程。话说回来，我们不是对猪比对狗好很多么？ 当我扔骨头给狗吃时，我从不关心它味道如何，当我扔东西给猪吃时，我希望他长大。 9/22/2008 世界观我人生的全部世界观是建立在如果我认识这个人，最好大家都别生气的基础上的。它的糟糕之处在于两点，一是无法时刻反思自己。另一点是毫无原则性。到了20岁以后，我终于知道要把唯一例外的父母也列在这个名单上以示自己的成熟懂事。无法时刻反思自己是因为，既然事情顺利的结局是因为我无原则的斡旋，那么肯定其他人都是“永远自己没错”式的自恋。而毫无原则性的表现通常是这样的，甚至不用别人狡辩，在自己心中那个深深的在性欲三论还是导论中被指名为“永远要表现出友善”式自恋的世界观统领下，我都会想想唉，你别说也对，也怪我。当然这种反思的目的性好像就在于大家都别生气。和我自己干嘛犯下这种错误没关系。这之后仍有第一种糟糕的余音颤抖几次，直到“还好大家都没生气”把一切抹平。最糟糕的是这两者将交叉到一个奇怪而又伟大的节点上，仿佛我既不关心自己，也不关心别人。只关心世界的和谐。想到这里，我立刻觉得我伟大起来。 我们家里有一句老话，叫马列主义总是拿来照别人的。我经常做的一件事就是拿马列主义去照那些拿马列主义照我的人。北方情怀总是在准备关怀自己的时候变成了大方豪放，在准备关怀别人的时候变成了对自己勤俭节约的肯定与自恋。这样的说法同样适用于以下情况，一个被我这么城府的人看出来的小人肯定不是小人，只是比较傻逼而已。 当然，我最讨厌的还是那种写空间里充斥着“我”字的人。例如我。 9/12/2008 最近的《geb》里的一个著名悖论是这样的，一个人说来自我家乡的人都是撒谎者。我知道文学院也有一个相似的。一个毕业论文写伯格曼的孩子兴高采烈的在导师们的赞许声中从文学院的电影学毕业了。伯格曼说文学和电影是一点关系没有的。 我最烦那些4点中就起来在窗外扫地的，他们过于健康的生活习惯让我瞬间理解了网络大众的仇富心理。对面宿舍终于有一次在7点左右嚷嚷着让一群早起拾荒的人滚蛋。他们的忍耐力真好，我们宿舍12点之前都不让进人的。 堕落的事情总是不停的在发生，一天睡12个小时，一顿吃10块钱的麻辣烫，一晚上抽一包烟，进魔兽只按w建，按完就去冲点卡。这样没过多久，关于本命年的传说就应验了，我愕然的病倒在俊俊的诅咒之中，电脑手机相继坏掉。我本科4年用了两个手机，研究生两年用了4个手机。想着想着我就愤恨起来睡不着了。人民币的流失是多么让人辗转反侧的一件事情啊。就算是感到论文已经b大胡话到令人发指并举步维艰的地步，也没让我失眠过。 艾弗森在费城几千平米带真山水篮球场电影院的房子售价400万美元，按照中美人民的收入比例算，刚好可以买套江宁的小别墅。费城真tm的小地方。 这个世界的和谐之处在于，成熟的人不用说不用做，只要感叹下别人的不成熟，就可以证明自己的成熟了。不成熟的人不说也不做，只要听到有人说他们不成熟，就有了抽他们的欲望。 总有让我们珍惜无比的装b瞬间，让我们自己一个人的时候沉浸到忘我。感慨生活的敏感与多情。之后再冷静的记载下这种装b的感觉，以便用来在公开场合设身处地的指责别人。 说着说着我便装b到不能自拔了，听着歌抽着烟就high了起来，这种high的感觉在一个月前刚好体验过一次，当时高烧39度睡不着，6点去吃早餐，油条豆浆茶叶蛋豆腐脑各点3份，居然没有饱困的感觉，只好抽烟听外面出租车司机放那首我最喜欢的《2002年的第一场雪》。天色也渐渐亮了起来，虽然现在没有下雪，但我的心是冰冷的，此刻秋天的凉意夹着孤单袭来，让我仍然清醒的想起了99年的最后一天下午……操，看来我已经无法去《知音》工作了。其实我很想认真点的。 这个世界上只有两种电影，一种是你觉得好看的，一种是你觉得不好看的。只要能激起你情绪共鸣的电影都是好电影，从一本道到伯格曼都同样适用。 不知道一本道的就别知道了吧。 ps:翻看以前写的东西，有两件事情忽然觉得冷的要死，一是最后一次去见导师，谈到类型和科幻片，导师忽然一拍大腿，无比哀怨与惋惜的说道，科幻片多好写啊，袁州当初极力让你写你还不写，大家都齐声赞同，以至于连我也觉得自己是不是脑子进水了，今天一翻妈的，明明让我写的是中国动画片。还有就是某天写了小强体的一句话更新。大概是及其深沉的发表了对世界时间以及自我情感中心的看法，大家回复也很深沉，最底下邓姐姐忽然大叫，这就是传说中的哲理诗啊。现在想想不太冷，当时觉得她特别冷啊。 6/3/2008 宛如云淡风轻。 据说青岛的海边可以看到韩国。事实上如果你看中国地图，会发现你看到的可能是日本韩国或者烟台。尽管在理论上这本该是扯淡，就算你站到那什么电视塔上，你可能连黄岛都看不到。况且我的目光也从未长远过，但是至今我却对此深信不疑。因为一个人在痴迷的状态下，理论和谬误是就像海天之间一样是说不清边界的。
比如对于我痴迷的lost来说，在本季末，saywer为直升飞机减重而牺牲自己跳向大海，游回小岛，这之后两分钟，飞机终于没浪费他的苦心降落岛船上，在船要爆炸的紧迫情况下，飞机加油花了3分钟，而saywer游回岛上还赶得上回头看岛船爆炸，也就是他最多10分钟就游了回来，就算飞机飞到saywer跳海的地点只用了5分钟，那么按照通常直升机每分钟30公里计算，大概距离也有150公里，目前奥运会1500米的记录是15分钟左右，而saywer大概快他100倍，我们当然都相信他游回去了，所以理论在这里就是谬误，或者在面对大海这样神秘的领域时，时空可能都会弯曲。
我在青岛的海边时，正痴迷于一个人，青岛的海边除了沙砾游人和破贝壳之外，似乎也并不多么美好，于是她就指着被挤在海岸线之间的海水的尽头忽然和我说，看，那是韩国。当时我想面对神秘的大海（至少在几千英里之外是神秘的）人的神经系统会发生微妙的变化，便也十分欣然的接受了这一说法。这之后的三天内，当我每次抬头看见海面时，无论从哪个方向，都未能看到一个硕大无比的韩国堆在海的末端。于是开始默默的把这种说法当做b大胡话。直到后来，一件奇怪的事情发生了。
在回家的前夜，我们两把相机丢了，作为游客，这等于丢失了我们来过青岛的全部证据。我们是否真的去过青岛，开始成为一个无法确定的谜团。现在唯一能证明我们去过青岛的事实就是青岛的对面真的可以看见韩国，因为这句话太过无稽，她对我说的情景我记得一清二楚。而如果她真的看到了韩国，那么说明她的确真的站到过青岛的海边。真的在咸湿的海风中，漫步在充斥着贝壳碎片的沙滩上。
这件事情一直萦绕在我每次睡前短暂的失眠之中。韩国真的太远太远了。而我更不愿相信我也许根本没能带她到达海边。我开始接触一切关于海水的神秘故事。后来在迷失中渐渐找到了在青岛看到韩国的可能性。问题不在于能否在青岛看到韩国，而在于她是怎么做到的。当saywer为了kate跳进海里，就能以每秒超世界记录100倍的速度游回小岛时。那么，韩国就可能被强大的情感拉到青岛的眼前。（就像现在，当我努力梳理这一可能性时，f已经看到日志，并知道我去了青岛的事情。这至少证明此时时间在我此时意识中慢了半小时。）
一切都明朗起来，由于我痴迷于她，我才会带她到海边的吧。也是由于她太过开心，才能在偶然间瞥见韩国的吧，这些自然我已经是深信的了。甚至我自己开始慢慢回想，既然之前我对于去过青岛都不能确定，那么也许我也是看到过韩国的，我想了很久很久。韩国那些目前并不被中国待见的土地，渐渐的在记忆中清晰起来。
那大概是在我们做船又往海里行驶了无数海里之后，当时恰好青岛已经从视线中消失，我们便停在了海水间，在一片混沌之中，远远的有一片陆地依稀显现，我想那就是韩国吧。
忽然很多年过去了，今天我仍能回忆起当时你说的话，我想我们对韩国都知之甚少，就像那时我们四周无尽的远方一样，你我看到的，也许就是镶嵌在海天交接那里我们湛蓝的未来。。
“快看快看，那边就是韩国。”
5/5/2008 5年前的日记和九年前的信 4 2003年5月10日，
青色之城。
那时春天早已逝去，而夏天还远的遥不可及。
于是便一直下雨。那些雨像是不甚从空中掉下来一样，重重的摔在地上，声音沉闷的让人窒息。渐渐的，支离破碎的雨声让关于晴天的一切都凝固成回忆。
人们绝望的望着窗外，等着雨水一片一片的将整个城市冲走，每个人的脸上都不再有笑容。
a也一样。“天空一定是得了泌尿系统疾病，”他把手伸出阳台，一些雨降落下来，“他老了，小便失禁。”
5/4/2008 5年前的日记和9年前的信 303年的日记。
3.13号
when i was nolanger young
在公交车上，忽然想写一首歌，应该就叫when i was nolanger young ,那时正在听travis忧伤的唱，接着就给一个慈祥的老人让座，
那老人对我笑，一直对我笑，窗外车辆穿行，我忽然想起这个微笑的老头就是在我耳朵里唱歌的人，这是一个奇怪的想法，我看着他，我相信他会祝福我，他也许会祝福我，于是两个小时后，我的手机被人偷了。
我听过尹吾的一首歌，那是一首80年代北岛的诗“我不相信，天是蓝的 我不相信（省去忘记字），我不相信（省去忘记字）没有回音，我不相信因果报应。”
他是对的，现在是三月，春天悄悄的被时间腐蚀而变的枯萎，一群鸟爬上楼群等待晴天，而此时，我的手机被偷了，以前我对朋友说，我不会换掉自己的手机，我是一个怀旧的人，我想这是一个为落伍辩护的好借口，可我有更好的借口更换手机时，我却开始怀念那个长相丑陋屏幕上有划痕的手机了，大学里很多事情都写在它身上，一个嘲笑，很多故事，都不重要，手机最终还是被偷走了，像无数其他事物一样，它只陪你一段时间，就忽然抛弃了你。那些刻在手机上的时间也随之消失，只是你仍然什么都没有。
阿巴斯说，生活在继续，时间像是一条四环路，5210是其中的一个站牌，我匆匆路过，像所有人一样，别丢失，别行走。
when i was nolanger young , 是的， 我20岁了。 5年前的日记和9年前的信 2 99年在高中时写给朋友的信 b （一些片段）
“音乐这个名词已渐渐淡忘，我也会朋克，但在夜晚里我并不呐喊，因为没人理我。”
“两次考试的失败已经没什么迫切需要的东西，我忽然觉得一切都如生命一样很轻了，如果我有什么迫切想知道的就是，那个鼓手的名字和能让她写信给我吗？她于你朋友什么关系，当然如果她字写的比你强的话。”
“你和小姚怎么样了，但愿一切都好，生命像鲜花一样绽放，你应该好好对待她，当苹果还未熟的时候就应该把它吃掉，不要等它变熟了去适应人们的嘴，”
“我就是我自己而袁洲是另外一个人，我不认识他，但是我了解他，他有一点虚伪，不是一点，他会打篮球，但不突出，他会画画，但不突出，他吉他水平特烂，还到处张扬，他一天到晚以为自己很另类，但他以为他是谁，我讨厌他，但又有点羡慕他，我干吗要仰慕他？”
“卫星是个思想较前卫的人，这是我为什么和他在一起的原因，而且他很有女生缘，但他还是有些方面比较前卫的，我把所有的摇滚cd都给他听，希望唤醒一个失落的灵魂，或许他已经醒了。”（所以我从不敢嘲笑90后，谁都有过脑残岁月）
“在读完你的信的夜晚，我是伴着河滨公园暗示着死亡的月亮和一瓶泸州老窖度过的，后来我醉了，我都忘了自己是怎么爬回教室，我淡忘了那天回到教室的一切，只从同学支离破碎的言语中了解到那天，我话多的让人讨厌，我两个同位远走他乡，不知跑哪里避难了，我甚至还唱着大家一起来干杯，在这个操蛋的年代，之后这些在当天夜里伴随那些酒精被我撒向了厕所，只有那个瓶子还躺在桌肚里，上面写着我那天写下的一句话，千万忧愁酒一杯，秋月凄凄独心醉。” 5年前的日记和9年前的信。（1）99年在高中时写给朋友的信（a），
“我在后面女生毁灭性的读书声中给你写信，对着插在可乐里的罂粟花给你写信，思考着像亚里士多德一样思考着买邮票的钱从何而来，我爱我面前的罂粟花，就像史蒂芬金爱他面前的眼镜蛇头一样。
班主任像个未拿到执照的业余间谍，让他那泥塑般的脸从一个窗户挪到另一个，我很想用弹弓打他那张操蛋的脸，而我只有滴血的目光。那些脑子里除了函数图像就是大便的好生门，用白雪牌或者是南韩产的圆珠笔，同SINa和COSb展开了一场结局是0而又万分艰苦的战争，只有我像吃饱了没事干一样给你写信。
首先我要告诉你是关于你的字写的太烂了，和你喝多了吐出来的东西一样吗？其次要告诉你我的字也一样， 你不打篮球了我也不能怎么你，但别让篮球打了，篮球我一个月打一次，打的天昏地暗，打的月亮喝完酒跑到云彩后面吐了才回家，没胖也没瘦，因为吃完了要上厕所，上完厕所再吃。”
“压力压力，压力是什么概念，但说实话压力挺大的，我压着别人别人也压着我，徐考到了年纪60名，我要考不到上帝就对不住我了，朋友朋友，除了高三12班万奇问我借metalica的cd。没别的。
你说没美女你们学校也太操蛋了，不是有南艺的做补充吗，那个什么，有美女很多人都着手操办了，要是漂亮又不太俗不穿松糕鞋就行了，长相在梅格瑞恩到谁谁之间（已故女性，省去姓名）就行了，但我们学校瘸子里还是能选出几个将军的，但大多太俗，可以放在厕所门口起到泻药的效果，
寒假里还是拐一个回来吧，真的真的，虽然谈恋爱无聊的像做在马桶上吃果导片，没事就花点钱这吃那吃，还得做点像当清风停在了你的发梢在红红的夕阳尖上，还微微一笑花儿死光光的诗句。反正你又不准备像恋爱中的苍蝇一样找个厕所就白头偕老了，何勇怎么说来着，找个女朋友，还是养条狗，既然大学里不许养宠物，还是谈恋爱吧。
此刻语文老师像弹簧振子一样在过道里做往返运动，这节课讲殽之战，谁打了谁谁败了谁逃了谁又要报仇，我闻到了与左丘明尸体一样的腐臭味，所有文言文都有腐臭味，真的。
下节课是地理课，你知道吗地理老师的发型有利于我们理解气旋与反气旋或者判定方向，他一定找到了普通话和宿迁话的最佳结合点。
刚才读书了我们读书了大家一起读，声音很沉很重，像是在谁的追悼会上念悼词，刚才提问了所以很静，我爱着暴风雨前的宁静，just like beethoven，外面的工地上飘来了工业噪音，里面的老师正用自行车上下坡来教育我们像上爬的艰难，那是小学老师就开始举的例子。
你问我练琴了吗我也问你，每个夜晚我点着烟，我为什么要抽烟，因为男人不抽烟比女人长胡子还难看，女人长胡子还难看，女人不长胡子还难看，女人不长胡子，所以我就抽烟了（当时我并不会抽烟，而且对女性构造也不熟悉）。
烟在燃烧，我叼着我的生命点燃，把尼古丁般的理想吸进我的肺，摧残着我的身体，净化着我的灵魂，我看见我的生命凝结成一个亮点，一点一点接近我的嘴，最终一切变成灰烬，消失，飘荡在这污秽和空虚的世界。（雷，现在我可以轻易的把这段改成色情版）
什么时候能寄cd给我，快点快点，多点多点，我要红鞋（nb574）我穿42码，别说你没钱这信除了这一段其他都是废话，实在不行到寒假带来又不贵。还有4个美女等着你，找一个快一点给你一周，寄个照片回来，有空打电话给我，以后写信照10张写字写好点，最起码也要像这几个字一样（这几个字写的很认真),
最后让我们高唱国歌（省去国歌歌词）
99年10月17语文课上，
教室里苍蝇真多，我在空中飞，他们坐着听课。
2/4/2008 我们的生活充满阳光。 事情就是这样。慵懒的陷在床上， 眼睛不想挣得的太开，哈欠不想在打一遍，连呼吸都感觉会累了。
希望自己刚醒来就又可以睡着，在无动于衷就可以阅历无数的梦里接着游荡。希望生命随着窗边的光亮渐渐褪去，在无数小时后又再次爬上窗台。希望自己可以永生，然后永远就这么躺着。
可是总无法连耳朵也关上，于是希望听到sb过来说你这样活着不如死了算了，然后仍旧躺着。 希望听到飞机飞过世界忙忙碌碌，然后仍旧毫无反应。
再然后，希望你走过来，悄悄告诉我，更新空间吧，于是就可以爬起床，拿过电脑再点燃一只烟。 那之后的某个瞬间，或许生平第一次能看到了自己的烟圈,类似偶然飘在你脑袋上的光环 , 渐渐飞离我, 在床边的某个地方, 忽然的撕碎自己.
我猜你大概怕我们都太容易过敏，于是猛的拉开窗帘。我们不小心的看到了窗外。
是的，我们的生活充满阳光。
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for lazyqueen。
1/26/2008 有两只鸟在我身边忽然死去。 有两只鸟在我身边忽然死去。
这不是什么普鲁斯特品尝小饼干后奔泻的意识流，无意识，非理性，逻辑混乱活着其他等等绝学的开篇格式。因为我benny哥从来都是实事求是的。按理这种带有loli色彩的伤痕风是不应该发生在我这种常被拉去给打架壮声势的凶残似大叔身上的。但是如果考虑到我本人以及家属都本命年的现实情况，也只能算是这两只鸟倒霉了。
是的，就像我所说，这是事实，是他妈血淋淋的现实。
两只鸟以不太健康的身体状态飞进我家，第一只抓进我的房间弄点米水招待它，为防止它飞到什么乱七八糟的地方，我及其邪恶的用一跟长长的线栓在它脚上，让它的行为undercontrol，几分钟后我意识到这是相当残忍的，于是放它在房间里爱怎么飞怎么飞，但这鸟有吃有喝在空调房间也不消停，飞来飞去烦死了。然后我把它扔出我房门外。
一天后它被发现死在楼下饮水机后面。在过一天我在阳台上发现另一只鸟，出于人性本身的邪恶我就想把它逮着放我房间里，这时候不小心弄伤了它尾巴，后来我在阳台上洒了点小米随它去了，晚上发现这鸟还在，已经不能飞了，带回有吃有喝空调房，半小时后，它也死了。
通过这件事情教育了我，原来鸟不一定会吃小米的。
还有我们不能老是拿鸟来开玩笑，比如商学院兄弟会的朋友提出拍一部《the man without bird》（《没有鸟的男人》）dv的计划是及其不道德的。
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于是我回到家，家里就开始一团糟了。这点我父母是深有体会的，电脑网络伤停，大门的锁则职业生涯报废了。更别提全球金融危机导致沪指跌破4500，城市拆迁每平仅折价1300这点破事了（所以，搜设立泽木 萨克斯）。但总之我们还是处在全民吹牛b的和谐时代的。这点在我去洗澡时就体现出来。一房地产家族公子（号称）在我身边光着身子和一三轮车驾驶员聊到了赌桌上如何瞬失三千，以及家族旗下超市几十名员工的组织内部公关等问题，这之后和我，纹身男，三轮车驾驶员以及众市民若干共浴一池，想必也是相当的和谐。我们都为他不幸输掉了三年的澡资而唏嘘不已。而且还是天天洗哦。
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这是我早就想大放厥词的，集结号的音乐就是渣。当年在影院，我和lp在观看韩国人做的战争特效的同时音乐想起，lp就说这谁用的手机铃怎么这么土啊。这还不算最震惊的，最震惊的是核心一场戏里那个奇怪的构图以及给的仰角特写，当然全片最失败的还是渐渐瘫软，ed掉的节奏。所以我还是比较偏投名状的，镜头场调和节奏都很好，香港人的基本功貌似扎实多了。
然而总之我还是不敢贸然说说电影的，除了和几个同学之外，大多数情况下我都会在就某部电影的讨论时装不存在，隔壁商学院的同学门在炸炸金花，炒炒股的同时还要有闲心对侯麦等人的“作品”发表真知灼见，对阳光哪国的趋之若鹜，而我这样醉心于很黄色很暴力的构建方式的人，格调还是低了这么一点点。
最近就很耐心的在优酷上看family guy，很好玩，还有一部内涵剧《六尺之下》，推荐给痛失花花的吴姐姐。
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for lazy queen.
11/7/2007 上大学吧。接下来的一个小时内，我将不会停下。像凯鲁亚克那样一直的往下写。我将思维停顿。我将拒绝baidu，我写下的就是我立即想到的。 我想到的都是我一直想过的。或许而已。 在我年轻的时候，我记得吉良刹夜是最潇洒的，不知道为什么讨厌男一号以及最强的亚来客希尔。我记不清了。后来我在黄河边经常和朋友喝酒抽烟。我记得我们那时都喜欢浮躁的抓住那些萨特，加缪，兹威格的脚踝，然后填补无端的空虚，然后然后有人哭了，我们无法停下制造那些索然无味的伤怀。但是谁没小时候过。我就是这么想着的。我从来没有对走过的美女吹过口哨。可那些和我们并没隔阂的痞子朋友们今天同样生活的很好，他们从前喜欢做一些像吉良一样潇洒的事情，他们喜欢在花园里发电机上用涂改液描绘校花的色情史，但是忽然的那些就过去了。他们今天和孩子们逛公园看星星。他们开着车拿学校里的教导主任和好同学开涮。可面对我仍然尴尬的不知道说什么好。他们说你很文艺。然后淡然的贬低自己。 可他们不知道，我的愿望也是做进汽车里对美女吹口哨。 倒退。 后来，很多年过去了。我仍记得和万总坐在一字缝的巷子里，自以为是的讨论一些国外乐队。那时是傍晚的6点，生活忽然美好起来，有个叔叔问我们为什么在这里躺着，万总总是很淡定的吐着烟。说我们是你惹不起的人。那是否是我第一次嚣张。在往前想。我似乎没打过架。妈妈把我关在院子里摆满小人兵。后来美国大兵和西部牛仔开战。我却从没打过架。我很懊恼。还有很多次。 我记得有一次，我玩大富翁耍赖。他们都走了。我把棋纸烧掉。 我记得有一次我们去偷幼儿园的橡皮泥。他们都被抓住了。我和谁以及谁跑的飞快，我们跑着跑着看着他们在远方已经靠墙站好，你们两都停下来。说要回去，可我仍然努力的跑着，我边哭边跑着。我转身看见阳光撒在你们的肩膀上，你们好像要慢慢的走向死亡。后来我蹲在某个角落。等你们排队来数落我. 我记得我们从围墙上跳下来。我记得。多美好。 停止。 然后七点到了，我就要去上自习。我不知道。王同学 从月牙池爬出来。我们骑着自行车在空荡的城市里找他。那晚似乎有一点星光。但我们在运河的桥上停下。在那一秒我忽然不再关心他，桥底下无数的亮光在黑色的河水中向我开来，然后一下子点向远方。我忽然记得。 这之后我们站在食堂的楼顶上，我那时候就觉得你有天会失足掉下去，而且我从不为这个想法敢到邪恶。我开始在那里画不好看的头像侧面，你开始告诉我毛主席在某某山上的秘密决议。有一次我在那里弹琴，我刚学会按住伟大的c和弦，你就跟着唱那些花儿，片刻之后，你说要打羽毛球，我偷看他们在底下打扫操场。我喜欢他们愤恨的扫起落叶，用拖把写爱字给对面的女生看。可是不知道为什么，我忽然觉得你就要跳下去。可是在你身前，一只巨大无比的飞机忽然迎面飞来。我忽然就记得。 在后来，事情开始都混在一起。这样的午后，我喜欢在卷饼里加香肠。我把你的十一封信全部寄还给你，还有流川枫的大海报，还有你的5寸照，但你那时不知道很多年以后我会一直内疚。在我家里，有人哭的像个孩子，有人若无其事，我一直否认自己在某个瞬间倾慕一下。但确实我不能再和你一起回家。好吧，我忽然就记得。 我忽然就记得我不记得决定以后要怎样。我只记得我喜欢把200块的一米高音响开到最大，我在房间里疯狂的跳了起来，我会在妈妈忽然开门的瞬间为尴尬愤恨不已，但我总是听不见，我喜欢听不见。妈妈说王磊唱歌比我还难听。我觉得他那把琴是破的。我忽然记得。 我忽然记得，屋顶上有13跟横梁，我每晚睡觉前都要数一遍。 前进 我开始慢慢的陷入到撒谎的状态，因为我开始不小心停下，去想那些片段的样子。我不知道。 我记得两年之前，我对我租的房子充满了幻想，我忽然记得那些幻想。我希望我的房间可以下到有车库的地下室，地下室又不小心连接地铁站，地铁站连接着地下超市。我就永远不用站在地面上。我害怕什么我不知道，13楼的飘窗看不到对街的疾驰的地铁。我总爱听mad world。其实一定还没有这么糟。 那时候天空就像得了前列腺疾病一样总是阴沉着脸挤几滴雨下来，于是暴雨如注的那个夜里就容易让人心情愉快，我忽然记得，我拿下戒指，打开窗扔向了对面的工地。那里有一个长长的橘黄色的塔。我忽然记得。 后来我开始在空间里不挺的写来写去。我写一千零一夜，告诉大家魔鬼为什么报复找到他的渔夫。但是你知道，事情总是不断发生又不断结束。所以那些论断在一只猫找到我之后开始变成谬误。我忽然就记得我记得你的事情太多太多，但是你知道，太近的美丽我们不能回忆。只能去珍惜。 起飞 于是你和我决定去最近的远方旅行。我们坐着火车穿过１０月末的所有黑夜，我靠在窗户上努力辨认飞逝的灯光，却只能看见你站在我身后偶然的平静，那时你被画进窗外摇晃的黑暗里，就开始很不熟练的抽起烟来。我看见你在车窗里吐出的烟雾，像是在窗外远方升腾起的蘑菇云，我分不清，于是我忽然就觉得我们出发的地方已经开始消失，我忽然就觉得我们的未来光明起来。 可是不久以后，等那些烟雾慢慢消散，天就盲目的亮了，你说你看见满天都是会飞的猪，想必那里就是仙境，但我们的车不会开到那里。 它嵌在挂满蒸汽的麦田中，它像一只准备破茧的爬行昆虫。一只巨大的脚手架在它前方渐渐竖起。太阳疲倦的站在它伸向远处的手臂上。 你知道，那是在我们国家能看到的最美好的景象。 10/13/2007 导师。梦。大卫林奇。疲于奔命。 像导师推销林奇，一个外国人。其实我对林奇也不是很熟悉，印象中就是头发乱歪脖子夹着烟并抢了西科塞斯马子的流氓样。但鉴于那些我有兴趣的二流导演们实在拿不出手。所以就从了孙哥哥的主意。 综述，上次报书门事件已经给我重大的打击。让我觉得我尊敬的师兄师姐们一定准备好洋洋洒洒上万字来迎接导师会心的微笑，于是昨夜ｌｐ作陪，写到深夜。在接下来的５个小时。还有４０００个字等待着我。它们的最终形态是由书名，老外的英文译名，摘抄，以及ｂ大胡话构成的。当然这对于我胡话门扯淡堂堂主来说，也着实是信手拈来吧。 事实并非如此，１小时前，有个陌生来电我一直没敢接，担心是导师催我的综述，于是不停的开始构想若干可以拖延的理由，还好是我舅舅。不过，如果这一次导师再对林奇不爽，让我立足国内呢，我就只能写贾木许了。 “那我写贾木许吧，他姓贾名苜蓿，是一归国华侨，！＠＃！￥＃＠￥％” 恩，一定和他胃口。 ３小时前由于过度焦虑曾导致我短暂的失眠，这之后某个瞬间，沉入了梦里。开始的时候，我记得我站在一个平台上，下面火箭队的队员们正在训练，隐约看到姚明巴蒂等等，我旁边的木大叔开始拿出手机，用蹩脚的中文泡一内地女孩儿，忽然，麦迪窜了出来，一把搂住我和阿尔斯通，我说你丫轻点，别把我眼镜弄坏了，６０块钱呢。麦迪也很怕起来，不过他安慰我说，还好我们主力今天都不用训练了。于是我就很慨叹，原来我占了姚明的主力位置啊。 梦的后半段大概是受了林奇的影响，忽然变的风格诡异起来。 导师的办公室忽然变成了一个卖盗版碟的碟屋。而且房间里不停的有钢筋从墙上冒出来。导师像老板一样做在最前面，我在屋里假装挑碟。这时候他说“苍狼，你把袁洲的综述看一看，”苍狼是一名研一的学生，他同时跟过来好像也很合理，就是长的一脸文痞的样，但无论如何，我对自己那篇拉康康德意识形态到处乱飞的文章还 是相当的自信的，于是他终于也只能说看不懂了。 我还没来得及冷笑于他的名字，他开始ｂ大胡话起电影来，直到素来低调的我也不爽的时候，我们很快发生了摩擦。于是他要和我打架。我记得我把深沉于老练的将帽子放下，对方脱掉件衣服，我把假ａｆ大一脱下的时候，对方脱掉了裤子，也不知道为什么，像进澡堂一样，当我拖到还剩裤子的时候，这家伙已经一丝不挂了。这一点门口的导师也很费解，你们到底是比拳头还是比什么啊，我不记得了。我记得我把眼镜摘下，因为刚才眼镜被他打断了，我很爱惜它。但是麦迪闪出来说，这个眼镜你找你爸门诊里的白色胶带裹起来很有味道。考虑到麦迪在美国呆过多年。我暂时接受了他的意见。 于是苍狼师弟就被我，或者我们打死了。好像是定在了钢筋上。警察赶到时，对他为什么死的时候光着身子产生了严重的怀疑，在调查清楚我们的性取向后，把我们放走了。 事实就是如此，我记得结尾，我不停的摆弄着眼镜，它不知为何短了一点，使得再接起来异常别扭。 后来我在厕所里刷牙时想，导师和网吧老板到是有相同之处，他们都有一定的权力，却需要蹩脚的店员们补充干瘪的专业知识，那为什么这种伪文艺青年要脱光衣服被我打死呢，如果是麦迪打死了他，作为性放纵的他者！＠￥＃＠％＃￥％＠￥＃ 好吧，ｓｉｓｓｙ，我更新了。 9/20/2007 出来混，图的就是气势。被老婆指责的足够装b又绝对没内涵的某论文开头。 对《八部半》做评价是相当危险的事情。在影片中被评论家们视为暗指费里尼自身的导演基多层在想象中吊死了喋喋不休的评论家。这一点相当具有讽刺意味。然而不可否认的是这样一部精神层凌驾于故事层之上的影片,一次混乱的心灵之旅,文本所涵盖的意义本身很容易在接收端被读者无限的扩展。事实上,作为一种散乱着潜意识符号以及超现实主义语言的流派,当心理现实主义与德西卡门的新巴尔扎克派分离,从新现的精神冲动中抽身演进出来后,那种本该如早期先锋主义运动一样的甚至凝固进技术层面的叛逆色彩却早已渐渐褪去。没有人再将摄影机抛向天空去探索影像的广义,去坚定自已存在于先锋阵营的信念。相反的技术与技巧的日臻成熟却从新现实主义的发展过程中继承下来，成为蒸发出潜意识氛围的熔炉。在《八部半》中，展示这些电影技巧的华丽的镜头语言，却很容易被繁芜纷乱的意识流变，或者臃肿膨胀的深刻思想所掩埋。 所以，让我们暂时跳离萦绕整片的女性主义光环，或者是弥漫于片段之间的暧昧的反宗教情结。从闪烁于影像中的那些太过显而易见的隐喻符号走出。让我们将荣格的投射移情性析从基多童年的阴影里移开，让我们先挣脱弗洛伊德的精神分析或者是其他的理论泥沼，让我们告别那些曾经浮现在影片里的政治的，俄狄浦斯的切片，总之，让我们暂且逃离在影片中不断出现的评论家们的略显装腔作势的复杂论调，转而将目光注视于影像的本体，以及这些华丽的技巧所带给我们的最容易被感知的狂欢的氛围。也许这才是费里尼想通过《八部半》带给我们的情绪体验。 导师：论题想的怎么样了？ 我：从查理考夫曼看编剧的魔幻现实主义？ 导师：没有中国。 我：以及这种魔幻现实主义对中国编剧的借鉴意义？ 导师：没有理论。 我: 辛普森一家对中国动画的借鉴意义？ 导师：没有理论。 我：从后殖民主义看辛普森一家？ 导师：没有中国。 我：那我写导演论，导演论总可以了吧，写莱昂内的镜头语言。 导师：没有理论。 我：那我从历史的角度将文艺复兴以后的西方绘画史的演进过程与电影史做类比，我觉得他们有很多共通之处的。 导师：没有中国。 冯健：小袁，我知道了，原来任何涉及不到中国的和理论的搭配，导师都不让写的。
原来气势是完全吓不到我们导师的，于是你就能理解我现在为什么这么愤恨了。导师临走时不停的说对我多不放心。 现在被他指明做中国动画，我去看猪八戒啃西瓜去了。 9/18/2007 多事之秋，以及自由恋爱就是渣。荣格老师说，两个灵魂的相遇就像两种化学物质的接触：一丁点的反应就会彻底改变它们。我猜他说这话的时候还是一小孩儿。我曾经跟别人发生过频繁的物理接触，也只是一丁点的反应就把别人彻底的变傻了。当然也有可能我们顶多是行尸走肉，还没到灵魂的高度。但是荣格老师有句话就特别他妈的有意义，认识自己的阴暗是对付别人阴暗的最好方法，光是唧唧歪歪的愤恨是不够的。 不管怎么样，如果荣格老师真的是讲感情的话，这么感性也是不对的。时逢悠悠婚姻告急，c总和他三年lp感情破裂之既。最近一直徘徊在1912和众多酒肉场所之间，耳濡目染了自由恋爱堕落的全过程。基本上自由恋爱是不太符合中国国情和中华民族的优秀传统的。至于得出这个结论的原因想着有点心烦，毕竟身在自由恋爱里这么冷静的抽自己是不太合适的。特别是还有一大批失意青年忙着给你上课的时候。 的确心烦，写不下去了，回答万老师的问题。万老师最近也很堕落。 1.上一次哭是什么时候… 2.觉得最享受的事是什么? 3.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗? 4.你现在最想做的事是什么？ 5.如果不能相濡以沫，你能做到相望于江湖吗？？ 6.现在你记忆最深的一天？ 7.你现阶段最大的愿望是什么？ 11.最受不了自己的哪个缺点? 13.自己今后想做什么职业?
16. 什么样的朋友最另人讨厌? 17．希望朋友眼中的我是个什么样的人？ 18. 最近最大的收获是什么？ 19.还能坚持自己最初的梦想吗？ 20.如果今生没有办法和最爱的人在一起，你会怎么做？ 21.你考试作弊吗? 22.请告诉我今天的体彩排列三会中奖的号码! 24 万老师帅吗？ 公认帅的一b，你是被迫问的么。
声明：以上若干问题如和以前同样问题的答案不雷同，纯属巧合。 8/11/2007 扯淡。这还真他妈扯淡。 这是今早脑袋里第一句冒出的有意识的话。几个小时前，我还在做梦，和大巴女莫名其妙的在一有很窄旋梯却相当高层的楼里找房子。所有楼梯都是暴露在外面的，房间好像都悬在空中，不过大厦的功能还算齐全，因为貌似即可以找到住处，又可以找到工作。几小时后，20块钱电扇的廉价马达声，配合早晨搭着风从窗帘溜进来的几缕强光，就让我迷迷糊糊的醒了。 然后我就立刻想到，这还真他妈扯淡。 桌上是各种款式的泡面包装，地上还有因水管堵塞渗出来的水，电视机是坏的，网络刚断，最重要的是清早就热的透不过气来。当然，我还要搞搞印象主义电影化的论文，这他妈的就是赤裸裸的穷酸啊。 然后随手抄起一本杂志到洗手间例行公事，居然发现我们宿舍还会有三联这么有内涵的东西，一篇标题颇为nc17的文章立刻吸引了我，大概是老美一位富家子弟，强奸了其前女友，整个过程相当的有沃霍尔的风格。其中依稀记得一句话，像这些纨绔子弟，觉得自己文学内敛的就倾向吴迪艾伦，觉得自己叛逆点的就标榜沃霍尔。出来想想早晨的怨念不免冷笑，觉得文艺这种东西实在是和我们劳动人民不太沾边的。因为它实在需要一种吃饱了没事干的精神。然后又想到某老师推荐给本系女生的边生产，边文艺，不免更加冷笑了。 这个世界上具有穷酸成大师的能耐的人基本上都是死后才拼得此职称， 那些套用大师的话，没有文艺，只有文艺倾向性的同学就别跟着瞎凑热闹了。想到最近看的印象主义简史的书，暴寒于这些大师们借钱时哭穷的伎俩，其理由总是含糊不清又触动人心，也的确太他妈印象派了。 后来到阳台求雨，未果。 傍晚的时候lp过来看我，送上动画片一部。那时候天气立刻凉快了许多，刚才看了点监守自盗，忽然觉得物质真精彩。人活着就是为了体验，体验物质，以及物质带来的精神体验。说到这里，benny哥哥想向大家诚恳的推荐一部电影来看，叫做《无产阶级上天堂》。（此片和以上文字全无关系，令百度知道者勿扰）。 顺便回答一下一个朋友sissy在qq空间点名的问题，由于好友没有加貌似空间不太进的去，好像只用回答最后一个你希望你生活是什么类型电影的多选题，我选科幻片。当然要选这种可以让生活无法无天的选项。 |
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