云淡风清

     我操，我居然真的睡不着了。我本来也许只是说说的。我从冰箱里偷了一罐小夫妻或者小妻妻的啤酒。忽然就举得人生充满了欢乐。你知道人生不能抱怨太多，上帝这时候就会跳出来说，come on（上帝是外国人），你也不怎么信我，不要老在这个时候抱我大腿。我们要学会聪明、理智、体面的处理那些事情。我也不知道要说什么了。我真的不知道要说什么了，抑郁片刻过后，我居然真的睡不着了。在坐3个小时，就是大家的上班时间了。如果我接电话都鼓励自己不要睡着，那么天亮应该也没问题吧。总之，不管你睡不睡的着，明天总会来的。

  上帝，请将您的仁慈抹去我的愤怒，怜悯与卑微，无论我们忘却、背叛或死亡，请您务必摊开明天的朝曦。因为不仅国度、荣耀权柄全是您的，您还拥有我们那些寂寞的谎言，以及空灵而悠远的时间。

  我希望我真的困了，这些傻逼的事情真的很没意思，因为天现在就真的亮了。每个人都有选择自己生活的权利。我自己的每一天，明天中午可以煎蛋和煮面。我只是需要几天习惯一下，习惯一下。没有什么是永垂不朽的。

  我不想说什么，不管过段时间会发生什么，请你们也不要理我。（尽管机会甚微，但仍说明一下，此贴请勿回复，谢谢）

    这么久之后才发现，南师的球场居然和宿中的一样，跑道的一端都有医院的楼房生长出来。中学的球场和那个中学好像已经5，6年没再去过了。不管每次我用什么理由，拜师，访友，办手续，或者是讲课，门卫都一律将我视为不良份子。所以每次都只能远远的看到那两三栋建筑杵在那儿。其中有一栋我记得很清楚。因为那里的楼顶我经常爬上去。和我一起爬上爬下的xx，也就是4，5年之后的样子，我们又联系上了。

   高中的时候我和xx同过桌，也许不能叫同桌，因为某些特殊的原因，我的课桌是和讲台平行的，侧着顶着他的桌子。这种类似与班长大人的座位其实是专为不良份子和受点照顾的同学设计的。以前我一直以为我是后者，直到我在也进不去校门之后，我的想法发生了改变。总之，这种尴尬的位置到是没怎么影响到我们聊天的心情。对于高中时标新立异的我来说，黄家驹的老派舞厅流自然已经是初中小孩们才会膜拜的小把戏，心中把后beyond的那些专辑抬的很高，而恰好xx也是个对文艺趋之若鹜之人，于是大家便异常欢快的聊起了音乐。由于那时候省下8块钱就去买张cd，所以到是也不缺乏聊天的题材。不久，我们聊天的阵地就从教室搬到了食堂楼顶。文艺青年总觉得楼顶这些地方谈论起文艺来最有感觉。

  文艺在青春期的不良分子心中膨胀的很快，渐渐的就演变成逃课喝酒这些更加潇洒的事情。有一次我们买了瓶泸州老窖，然后坐在黄河边，不禁思绪万千而又万分愤怒起来。直到被两个更不良的不良分子敲诈了两块钱后，我们将酒瓶摔在了河边公园的墙上。 上了大学之后我们也没有再淡定许多，偶尔见面也是抽烟喝酒砸砸吉他什么的。

  很多年以后的今天，就算是闲的在床上翻滚，也再不会做出在数学课上猛读萨特这种事情了。或许许现在才能看明白一些，但是那时候研读起来真的是勤恳认真。今天的他和我一样，都会把时间兴高采烈的花费在山口山上，然后偶尔唏嘘一下生活教育了我的真知。当他忽然问我有什么好歌能听听时，我只能说好久没有听歌了。

  那天之后，又或者是因为最近听的歌的关系，总能想起以前的一些事情。比如约坐在黄河边的文艺青少年们。更早的xx就是和我一同膜拜黄家驹舞厅流的初中同学，xx那时候吉他就弹的很好了。后来xx在某次元旦晚会上弹唱了一首写给某女孩的歌，（某女孩后来和xx走到了一起，在后来某女孩和xx某同学走在了一起，在后来某女嫁到了扬州。）那年的元旦晚会我也弹唱了一首歌，当时我就听不清我自己唱什么，至今回忆起来，耳边只有连绵不绝的嗑瓜子声。某一天晚上xx坐在河边，忽然对我说，你看，那些倒影在水里的灯光就像油画没有干一样。

的确如此，我至今还记得那些流入河中的流光溢彩，随着水纹轻微的颤动。于是又过去了很多年，我在澡堂里遇到了xx，我们相对无言了很久，他轻叹着对我说，那时候抱着个葫芦对女孩唱歌多2b啊。这句话我至今牢记在心。

高中的末尾，我和徐总、演员、小眼睛、xx女也同样会去黄河边的公园长廊上，畅饮11块的红酒，在夜晚搜寻河岸的尸体、罪证、聊着一些同样2b的年少话题。很多年之后的今天，小眼睛和xx女开始谋划结婚事宜，徐总开着车奔驰在幸福的康庄大道上。演员继续做着演员。说到演员，当他从冬天冰冷的月牙池水中爬出，冲向校门口，对着我用最电视剧的方式喊道，你去告诉她！如果她今天不找到我！，我就去xxxxxx！我就认定他一定能在演艺道路上闯出一片天地。

我记不清万总如此nb的文艺人士有没有降低过文艺的规格，和我们感受一下河边美景。万总的文艺气息在当年是洋溢在举手投足之间的，我只记得有一次他眉飞色舞的跟我吹嘘重庆森林，然后像我模仿了金城武将电话听筒用左手拿到右耳边的超帅姿势，这个姿势被万总沿用至今。

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在成为2b的文艺青少年之前，我有个好朋友xxx，在看完囧男孩之后，听着歌的时候，总是不断的能想到他，曾经传说他的奶奶有一个房间里堆满了100块钱一张的钞票，我们都没有真正见识过，但是他总能隔三岔五的抽出一张，和我出去吃喝玩乐。那时的100块钱真是太难花掉了，我们玩光了公园的各种项目，看了电影，买了很多零食，最后也只能拿五毛钱出来抹鼻涕。但是钱总是要藏藏好的，被不良份子盯住了之后，我们躲到了父母单位里，不敢出去，又不敢跟父母坦白身怀巨款，于是在父母下班的时候，我们将10元钱塞进了鞋底，战战兢兢的跑过转盘花园。

因为两个家庭之间的决裂，在我成为勇敢的文艺少年之后，就在也没有见过彼此了，我偶尔还会去baidu下他的信息，但是我想，也许我们这辈子也不会再见了吧。

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只是今天，我仍然很想知道，卫星同学，你和我相约高考之后打一架，便只能在山口山里pvp了么？ 王猛同学，我们初中筹划的天才乐队，还会偶尔在你心里泛起2b的涟漪呢？ 沙小影，三眼童子里最高的那个台子是怎么跳上去的，你什么时候再通关一遍给我看？

这首歌，叫作青春的时光走廊。

刘烨最终没有嫁给胡军，和一个法国文艺女青年结婚了。谢娜最终和张杰同居在一起，不用在博客里很想的开地哭诉自己诗化后的痛苦。这个世界里又少了一对有事没事就海誓山盟的典范，那些觉得自己也“破碎过”的人们兴高采烈的叹息着偶像们遗憾的感情，那些觉得自己可能会破碎的人们异常享受的测量着未来某天的忧伤。这种分分合合的小场面，对于经常可以观测到隔壁夫妻真人pvp的我来说，实在没有什么值得溢出的情绪，只是有一件事情我不明白，为什么谢姐姐一篇实在不算凄美的回忆帖，就变成了“回忆一直落心间，祝福他们到永远”的受害者了。

我是觉得，人家刘烨跟那法国人在一起本来开开心心的，你忽然在全国人民面前娓娓道出那些谁都经历过的恋爱那点事，腻不腻歪啊，恋爱这种事本来就没法可依，那点同情分也不能帮助受害者什么，你就老老实实的找寻你的快乐男生呗。我记得前几年在厕所看看电影的时候，刘烨的确说过谢姐姐和我是患难之交，不能我红了就抛弃她了，我们会永远在一起的之类的话。我四岁的时候就跟同一组的幼儿园胖妞说我将来一定要娶你，估计就算她现在胖的相当可观，又不幸家道中落，也不会黯然神伤的，隐晦的指责我忘恩负义吧。那么现在谢姐姐也不会对快乐男生忧郁的吐露当年的心酸吧。不能因为你那时恰巧比较空虚，就故意摆出一副我对旧爱恋恋不忘的姿态追忆往昔，以此获得同情来填补自己的情感生活。

况且分手这种事，谁知道呢，有对错么。婚姻这种事情本来就牵扯很多问题，你们这些娱乐圈的人条件这么好分了，当然能只谈谈感情的脆弱，我们p民要是分个手就要把无奈诗化一次，那不早就能哭出一条河来了。

我还是很喜欢谢姐姐的风格的，但是毕竟你们是公众人物，不能因为您抑制不住感情决堤的洪水，就活生生的把刘烨逼成一个禁不住洋妞诱惑的小人了。

女人对待注入感情的事物，总是会歇斯底里和不计后果的。就算破坏这个事物也在所不辞。参见9城的微微姐就知道了。那天看到她在发布会上哭哭啼啼的讲述自己的委屈和对魔兽的感情时，即便开不了服而一直手痒的我，也实在是不能不动容的。我记得之前林跟我说，陈晓薇一定会跟网易鱼死网破的。因为女人就是如此，在自己的情感：爱慕、仇恨、嫉妒面前，一切物质和权力都会瞬间渣化了。她们在追寻自己这一感性的目标的道路上，是这么的理智，冷静，和不择手段。她们用及其理性的方式去追逐感性的结果。这一点是最可怕的。

这让我想到七龙珠里的某个情节，一个坏角色处心积虑，用一切卑劣的手段想办法去及其七颗龙珠。最终快到手的时候，他开心的说，我终于要达成我许久的夙愿了，我要长高7公分，他的一个手下说，主人，你难道不是要统治世界么，他说，当然不是，你不了解这种嫉妒高个子，无法获得姑娘爱慕的情感。

其实如果是我，我就让所有的人都矮14公分，这样还可以消除仇恨。

陈姐姐当然不会考虑玩家的利益，或者9城自己的利益，就算变相的在zf面前妖魔化魔兽也在所不辞。谢姐姐当然不会和洋妞鱼死网破，但是刘烨却如魔兽世界一样变成了卫道士眼中的恶者。

         一只猪的生活意见：少吃多睡，可以活的更久。

          既然自私是推动社会的全部动力，我们进化的过程，就是排除情感的干扰，从废话连篇到有事说事，没事滚蛋的过程。猪比狗有独立的人格就在于，猪有自己的生活原则，这种生活原则排除了别人目光的干扰，狗的原则建立在人类心情的基础上，所以猪懂得糟践自己，狗只懂得摇尾巴。我们进化的过程，就是由狗进化到猪的过程，由过来嘛到滚远点的过程。由自我生活的迷失到建立自己独立生活原则的过程。由真心的实在界，到撒谎的想象界，在到有独立生活秩序的象征界的过程。话说回来，我们不是对猪比对狗好很多么？

      当我扔骨头给狗吃时，我从不关心它味道如何，当我扔东西给猪吃时，我希望他长大。

    我人生的全部世界观是建立在如果我认识这个人，最好大家都别生气的基础上的。它的糟糕之处在于两点，一是无法时刻反思自己。另一点是毫无原则性。到了20岁以后，我终于知道要把唯一例外的父母也列在这个名单上以示自己的成熟懂事。无法时刻反思自己是因为，既然事情顺利的结局是因为我无原则的斡旋，那么肯定其他人都是“永远自己没错”式的自恋。而毫无原则性的表现通常是这样的，甚至不用别人狡辩，在自己心中那个深深的在性欲三论还是导论中被指名为“永远要表现出友善”式自恋的世界观统领下，我都会想想唉，你别说也对，也怪我。当然这种反思的目的性好像就在于大家都别生气。和我自己干嘛犯下这种错误没关系。这之后仍有第一种糟糕的余音颤抖几次，直到“还好大家都没生气”把一切抹平。最糟糕的是这两者将交叉到一个奇怪而又伟大的节点上，仿佛我既不关心自己，也不关心别人。只关心世界的和谐。想到这里，我立刻觉得我伟大起来。

  我们家里有一句老话，叫马列主义总是拿来照别人的。我经常做的一件事就是拿马列主义去照那些拿马列主义照我的人。北方情怀总是在准备关怀自己的时候变成了大方豪放，在准备关怀别人的时候变成了对自己勤俭节约的肯定与自恋。这样的说法同样适用于以下情况，一个被我这么城府的人看出来的小人肯定不是小人，只是比较傻逼而已。

当然，我最讨厌的还是那种写空间里充斥着“我”字的人。例如我。

  《geb》里的一个著名悖论是这样的，一个人说来自我家乡的人都是撒谎者。我知道文学院也有一个相似的。一个毕业论文写伯格曼的孩子兴高采烈的在导师们的赞许声中从文学院的电影学毕业了。伯格曼说文学和电影是一点关系没有的。

   我最烦那些4点中就起来在窗外扫地的，他们过于健康的生活习惯让我瞬间理解了网络大众的仇富心理。对面宿舍终于有一次在7点左右嚷嚷着让一群早起拾荒的人滚蛋。他们的忍耐力真好，我们宿舍12点之前都不让进人的。

  堕落的事情总是不停的在发生，一天睡12个小时，一顿吃10块钱的麻辣烫，一晚上抽一包烟，进魔兽只按w建，按完就去冲点卡。这样没过多久，关于本命年的传说就应验了，我愕然的病倒在俊俊的诅咒之中，电脑手机相继坏掉。我本科4年用了两个手机，研究生两年用了4个手机。想着想着我就愤恨起来睡不着了。人民币的流失是多么让人辗转反侧的一件事情啊。就算是感到论文已经b大胡话到令人发指并举步维艰的地步，也没让我失眠过。

艾弗森在费城几千平米带真山水篮球场电影院的房子售价400万美元，按照中美人民的收入比例算，刚好可以买套江宁的小别墅。费城真tm的小地方。

这个世界的和谐之处在于，成熟的人不用说不用做，只要感叹下别人的不成熟，就可以证明自己的成熟了。不成熟的人不说也不做，只要听到有人说他们不成熟，就有了抽他们的欲望。

总有让我们珍惜无比的装b瞬间，让我们自己一个人的时候沉浸到忘我。感慨生活的敏感与多情。之后再冷静的记载下这种装b的感觉，以便用来在公开场合设身处地的指责别人。

说着说着我便装b到不能自拔了，听着歌抽着烟就high了起来，这种high的感觉在一个月前刚好体验过一次，当时高烧39度睡不着，6点去吃早餐，油条豆浆茶叶蛋豆腐脑各点3份，居然没有饱困的感觉，只好抽烟听外面出租车司机放那首我最喜欢的《2002年的第一场雪》。天色也渐渐亮了起来，虽然现在没有下雪，但我的心是冰冷的，此刻秋天的凉意夹着孤单袭来，让我仍然清醒的想起了99年的最后一天下午……操，看来我已经无法去《知音》工作了。其实我很想认真点的。

这个世界上只有两种电影，一种是你觉得好看的，一种是你觉得不好看的。只要能激起你情绪共鸣的电影都是好电影，从一本道到伯格曼都同样适用。

不知道一本道的就别知道了吧。

ps:翻看以前写的东西，有两件事情忽然觉得冷的要死，一是最后一次去见导师，谈到类型和科幻片，导师忽然一拍大腿，无比哀怨与惋惜的说道，科幻片多好写啊，袁州当初极力让你写你还不写，大家都齐声赞同，以至于连我也觉得自己是不是脑子进水了，今天一翻妈的，明明让我写的是中国动画片。还有就是某天写了小强体的一句话更新。大概是及其深沉的发表了对世界时间以及自我情感中心的看法，大家回复也很深沉，最底下邓姐姐忽然大叫，这就是传说中的哲理诗啊。现在想想不太冷，当时觉得她特别冷啊。